Как сказать ребенку откуда берутся дети

Каждый родитель сталкивается с ситуацией, когда его ребенок задает вопрос, откуда появился он, его младший брат или сестра. Подобный деликатный вопрос вводит маму с папой в заблуждение – они или вовсе не отвечают малышу, или «отмахиваются» распространенными фразами по типу «нашли в капусте», «аист принес», «ты еще маленький об этом знать» и пр. Психологи твердят, что неправда, которую родители говорят собственным детям, является причиной развития у ребенка недоверия к маме с папой.

Как правильно объяснить детям разных возрастов, откуда берутся дети – рекомендации психологов и родителей с опытом

Если ребенок проявил интерес к вопросу, как дети появляются на свет, он не отстанет, пока родители не дадут ему внятный ответ. Сказать ему нужно правду, но донести ее с учетом его возраста. Он все равно узнает истину от других источников, которые не будут такими щекотливыми в этом вопросе, как родители.

Варианты объяснений детям 3-6 лет

Детям до 6 летнего возраста необходимо говорить правду, но утаивать подробности. Как вариант – сказать, что мама с папой встретились, полюбили друг друга, сыграли свадьбу. Мама забеременела, малыш обитал в ее животике 9 месяцев, после чего появился на свет. На данном этапе не нужно вдаваться в подробности, поскольку ребенок к ним еще не готов. Сказав правду, у родителей установятся доверительные отношения с сыном (дочерью). После налаживая контакта, ребенок сможет обратиться к ним с любым вопросом, зная, что мама с папой ответят ему правду.

Педагог А. Соболева говорит, что о сексе говорить нужно с детьми, соответственно их возрасту. В 3-5 лет на вопрос малыша о том, откуда берутся дети, можно уверенно отвечать, что из животика мамы. Сказать, что малыши там в безопасности, в тепле, и что они растут у мамы под сердцем. Самым маленьким такого ответа будет достаточно.

Часто дети спрашивают, а как же они появляются на свет из животика. В этом случае нужно сказать о специальном отверстии внизу маминого животика, через которое доктор помогает малышу выбраться на свет. Если чадо попросит показать это место, сказать ему, что это невозможно, поскольку у каждого человека есть особенные места на теле, которые нельзя никому показывать. Можно даже поинтересоваться у малыша, знает ли он, какие это места.

У более взрослых детей вопрос иной – «Как ребенок оказывается у мамы в животе?». Ответ простой: «В животике образуется семечко, из которого вырастает малыш. Когда родители спят вместе, они любят обниматься, поэтому папино семечко переходит к маме».

Детям 10-11 лет важно говорить правду, как этот процесс происходит на самом деле. Объяснить, что родители любят друг друга и очень хотят, чтобы у них родился ребенок. Они с нежностью обнимают друг друга, целуются перед сном, и семя из члена папы попадает в организм мамы через отверстие внизу ее живота. Таким образом происходит зарождение новой жизни.

У психолога М. Хорса несколько иное мнение. Он считает, что ребенка нужно информировать о жизни частями. Но никто не обманывать их, а говорить лишь правду. Даже если родители думают, что обсуждать этот вопрос неудобно, они могут не сразу говорить всю правду. Психолог дает следующие рекомендации о сексуальном воспитании, которых придерживается сам:

• В трехлетнем возрасте его дочки стали расспрашивать о том, откуда они появились. Он отвечал, что дети появляются на свет от любви мамы и папы друг к другу. Никакого обмана – о сексе часто говорят «заниматься любовью».
• Через несколько лет психолог добавил, что для рождения малыша одной любви недостаточно, нужно еще целоваться – так в мамином животике появится ребенок. Опять чистая правда, ведь во время секса пара часто целуется.
• На момент, когда дочерям М. Хорса 8 и 10 лет, они осведомлены о том, что для появления малыша родители должны спать в обнимку в одной кровати, целоваться, папа должен любить маму (и наоборот), и главное – они должны хотеть ребенка. Снова никакого вранья.
• Следующим шагом будет сообщение о том, что мама с папой получают удовольствие от обнимания в постели.

Психолог уверен, что с таким подходом будет легче рассказать завершающую информацию. И она не повергнет девочек в шок.

Психолог Оксана Ямашкина считает главным – расслабиться, поскольку это нормальный вопрос, которого должны ожидать все родители от собственных детей. Стеснение нужно отбросить в сторону, говорить нужно только правду и не выдумывать истории про капусту или аиста. Когда ребенок узнает истину от других людей, он больше не будет доверять маме с папой. Каждый этап процесса не нужно расписывать, достаточно ответить, что малыш растет и развивается в мамином животе в результате их совместной любви. Если родители смущаются можно найти фотографии и видео в интернете и показать их чаду. Он наглядно увидит, как происходит этот процесс. Не нужно испытывать чувство боязни или стеснения от показа таких видеороликов. Это естественный процесс.

Ирина – мама девочки 4 лет. На днях она спросила, откуда она появилась. Ирина ответила, что из маминого живота. Вначале такой ответ устроил девочку. Но вчера она спросила, как она попала в животик. Мама ей ответила, что от папы.

У Натальи двое детей. Впервые Таня задала этот вопрос в 3 или 4 года. Мама ей ответила, что родители укрываются одним одеялом, и любовь папы настолько сильна, что в животе мамы селится малыш и потом рождается. В таком возрасте детям важно сказать, что малыш именно рождается, а вопрос «как?» они пока не зададут, поскольку он еще не характерен для трех-четырех лет. Тогда девочка с ехидством задала другой вопрос: «Вы с папой спите вместе каждый день, а у вас больше никто не рождается».

Несколько недель назад был другой случай. Мама сидела за компьютером и уже собиралась его выключать. Таня на своем диванчике убирала игрушки. Папа уже был в кровати. Мы уже тоже собрались спать, и тут дочка говорит: «Мама, а как он вылезает из живота?». Мама пришла в замешательство, папа уставился в подушку. Каким образом ребенок попадает в живот, родители не сказали в пошлый раз, поэтому девочка решила сама спросить об этом.

Мама не стала сразу отвечать, а спросила у дочки, как она сама думает. Та ответила, что через пупок или живот. Наталья согласилась с ней, и сказала, что у одних через пупок, а у других – через живот. На том и остановились. Таня с довольным лицом ответила, что так она и знала.

На этом все и закончилось, любопытство у девочки больше не возникало. Женщина советует родителям не спешить рассказывать о всех подробностях. Нужно просто давать ответы, желательно, правдивые. Про аистов и капусту рассказывать не нужно. Чуть позже, по мере взросления, можно показать дочке книгу Р.Ротенберга «Расти здоровым», в которой о человеке все рассказано: о состоянии его здоровья, о зачатии и рождении. В маленьком возрасте не нужно рассказывать о том, как появляются дети – можно напугать их. Пятилетним детям необязательно знать все подробности процесса.

Что отвечать детям 6-10 лет?

Сейчас выпускается много специальной просветительской литературы, адаптированной под младший школьный возраст (6-10 лет). Эти книги или энциклопедии для детей стоит обязательно прочесть и посмотреть с ребенком.

Мнение нейропсихолога А.Ишиной: «Если предположить, что ребенку уже исполнилось 6 лет, а вопросы о сексе от него не поступали, и интерес к этой проблеме у него не наблюдается, то, возможно, и не нужно касаться этой щепетильной темы? В таком случае родители предполагают, что до достижения совершеннолетия их чадо будет интересоваться мультиками и собирать фантики от жевательных резинок. Это мнение ошибочно. В школе у ребенка будет анатомия. Но до этого времени его ожидают 8 лет учебы. За этот период сверстники расскажут ему такого...К тому же, анатомия – всего лишь урок, на котором излагаются какие-либо знания научным языком. Но ребенку же еще нужно рассказать о любви, нежности, чувствах! Кто, как не мама с папой, объяснит, что у людей не так, как у животных – в интимном плане они руководят чувствами, а не инстинктом».

В 6-летнем возрасте родители должны сами поднять эту тему. Каким образом – решать им самим. Один из вариантов: «Как замечательно, что Дмитрий и Светлана сыграли свадьбу! Они очень любят друг друга, и скоро у Светы вырастит животик, из которого появится малыш. Как это здорово, правда, сынок (дочка)?».

После этого разговор продолжится автоматически. Так родители непринужденно подтолкнут ребенка к теме, которая рано или поздно станет ему интересна, и определят знания ребенка в этом вопросе.

Детский психолог и психоаналитик Н.В.Богданова предлагает такой вариант рассказа: «Когда женщина с мужчиной влюбятся друг в друга, они решат совместно жить. У них будет общий дом, который они будут вместе обустраивать, создавать уют. Со временем они захотят малыша. Сынок (дочь), ты уже знаешь, что у мужчин и женщин разное строение тела. У каждого из них есть половые органы, которые помогают зачать малыша. Когда пара любит друг друга, они обмениваются поцелуями, обнимаются, говорят ласковые слова. Они испытывают удовольствие от этого. Из пениса папы вытекает жидкость, в ней есть много маленьких, подвижных «головастиков», которые называются сперматозоиды. Они попадают в маленькое отверстие у мамы внизу живота – влагалище. У мамы есть небольшой мешочек с толстыми стенками – матка, в ней расположена «клеточка» круглой формы – яйцеклетка. Самый быстрый «головастик» встречается с этой клеточкой, они объединяются – так происходит зачатие. В течение 9 месяцев в мамином животике растет малыш, ему там комфортно, тепло, безопасно. Затем он появляется на свет через щелочку в теле у мамы. Когда подходит время рождения, эта щель становится шире, чтобы малыш мог через нее пройти».

У психолога Виктории Зиневич такое мнение: «Совершенно ясно, что ответить ребенку. Свою речь необходимо подготавливать заблаговременно. Начать разговор нужно с того, что у ребенка есть мама и папа. Если они счастливы, любят друг друга, папа делится с мамой своим семечком, которое переходит ей в животик. В мамином животике имеются свои семена, они уже готовы к встрече с папиным семя. Когда они встретятся, они начнут дружить. После этого в организме мамы начинают строиться клетки, как в Лего. Когда подойдет время, мама отправится к доктору, и он поможет малышу появиться на свет. Это часть правды, которую необходимо донести до чада».

Ребенок должен знать физиологические особенности мужского и женского пола, а также о том, как складываются отношения между ними. Необходимо рассказать о сексуальных отношениях, контрацептивах, заболеваниях, которые передаются половым путем. Эта тема есть в учебниках по анатомии, но часто педагоги пропускают ее или дают ученикам на самостоятельное изучение.

Как объяснить подросткам?

Ребенок подросткового возраста должен знать не только положительные стороны сексуальной жизни, но и отрицательные. Не нужно упускать информацию об ответственности, которая наступает после того, как человек начнет вести половую жизнь. Интимные отношения в раннем возрасте могут истощить молодой организм, стать причиной бесплодия. Самое страшное – она может стать причиной беременности, и как следствие – к ее прерыванию, что нежелательно в раннем возрасте. Сделав аборт в юном возрасте, девушка рискует стать бесплодной.

Ребенку нужно прививать правильные принципы морали, которые касаются взаимоотношений мужчины и женщины. Важно сообщить, чем грозит частая смена половых партнеров, а также уделить время разговору о священности брачных отношений, о рождении малыша в официальном браке, о создании семьи.

Не менее важно говорить с ребенком о его здоровье в сексуальном плане. Это не только защита от различных заболеваний, но и уважительный подход к интимной жизни. У мальчиков должно быть сформировано уважение к противоположному полу, у девочек – верное представление о материнстве, создании семьи. Главное, что должны понять дети – на сексуальное здоровье влияет сексуальная культура.

Ошибки родителей

Часто родители допускают ошибки, когда отвечают на вопрос, откуда берутся дети. Наиболее распространенные:

• Отказ от ответа, уход от темы.

  Если родитель смутился вопросом, можно ему сказать, что он ответит позже. За это время можно будет подготовиться, спланировать речь, обратиться за помощью к психологу или почитать специальную литературу. Нельзя отвергать ребенка и оставлять его наедине с нерешенным вопросом. Так родители дают ему шанс самостоятельно найти ответ на вопрос, а найденная им информация может быть подана неправильно или в грубой форме.

• Ответ на вопрос цитатой из энциклопедии.

  Нельзя дать понять, что начало сексуальной жизни – это механический процесс. В подобной литературе не рассказывают о чувствах, любви, и не говорят о том, что новорожденный – это результат любви мамы и папы. Ребенку не интересны сухие ответы, ему необходим ответ, соответствующий его возрасту.

• Ответ на вопрос родителем противоположного пола.

  Если проявился интерес к вопросу интимной жизни, лучше, чтобы об этом поговорил родитель того же пола, что и ребенок: с сыном должен поговорить отец, с дочкой – мама. Это позволит правильно определить свою позицию в обществе в дальнейшем. Детям постарше комфортней обсуждать такие темы с родителем того же пола.

• Не говорить о сексуальном воспитании, если ребенок не интересуется.

  Ребенок может не задавать вопросы не потому, что ему не инетересно, а потому, что он волнуется, стесняется. Родители должны уяснить, что с детьми 3-5 лет нужно говорить о любви, жизни и даже смерти.

• Обсуждать сексуальные отношения раньше времени.

  Не нужно говорить то, к чему ребенок еще не готов. До двухлетнего возраста эта тема не должна вообще обсуждаться, поскольку малыш только начинает познавать мир.

• Усложнение темы.

  Если мама рассказывает дочери о беременности, то не нужно рассказывать о возможных осложнениях, о боли при родах. Также не нужно углубляться в теоретический материал, связанный с половым актом.

• Избегание тем сексуального насилия.

  Ребенок должен быть знаком с возможными опасностями, но запугивать его не нужно. Главное – рассказать, что с незнакомыми людьми никуда нельзя ходить, нельзя разрешать себя трогать. Если же это случается, например, на тренировке, обязательно сообщить родителям.

Если придерживаться этих рекомендаций, рассказать детям об интимных отношениях будет несложно.